最好的笑死人而不用付出生命的笑话
课堂上，老师进行了一项调查。 问题是：你长大后想做什么？
男孩多多举手说道：“老师，我长大后想当官！”
“为什么？” 老师进一步问道。
“做一个有感官的小三，从我出生起，我妈妈就捏着我的乳房，她有两个吸奶管让我吃饱！”
哄堂大笑！
同桌的女孩朵朵站起来纠正道：“老师，他说的是错的，有小三不是这个意思。要受欢迎，要穿名牌，要吃大餐，要住洋气。”豪宅、戴名表、环游世界！”
老师见情况不妙，连忙拦住多多，到别处指导，说道：“多多，告诉老师，你长大了想做什么？”
“老师，我只想当小三！”
这句话一出，所有人都愣住了，满屋子鸦雀无声。
历史课上，张老师要讲中国近现代史。 坐在前排的小明是听得最认真的，也是张老师最喜欢的学生。
为了让同学们复习上节课的内容，张老师问小明：那么，小明，请告诉我，我们的国家从什么时候开始被列强侵略过呢？ 具有象征意义的事件是什么？
小明自信地回答：西方列强对我国的入侵是从上一堂课开始的。 至于标志性事件，那就是标志性事件。 。 。 哦，对了，是你一边写标题一边大声播放的p！
看到乌龟的左眼缠着绷带，他问道：
哥们，你受伤了吗？
乌龟叹了口气：“我就是想玩漂流。” 谁会想到与人相撞。 不，左头灯坏了！
16.蜘蛛收网，渔夫问：今天收成怎么样？
蜘蛛拍拍肚子：“只是抓到了几个可怜的家伙。” 现在有钱人都配备了导航仪。 这日子真是越来越不好过了！
一名空姐弯腰向一名一直盯着空姐胸部的男子倒水。 空姐指着自己衣服胸前的平面图案问道：“飞机好看吗？”
男子回答：“嗯，看起来不错。不过机场更好！”
笑话集中的喜剧谜题
我是一名伞兵——一颗笑星。 答案是：于越军。
荆州孩子——做笑星。 答：晋楚之子。
花钱一张张买票——做笑星。 答案是：傅程程。
话被风吹走了——扮演一颗笑星。 答：云在飞。
杨树兄弟纳凉便宜了——开个玩笑。 答：刘下惠。
一个持久的耻辱——成为笑星。 答：石一元。
孙传芳吃素——扮演笑星。 答：刘明是个好人。
云南洪水——成为笑星。 答：云南龙二水。
不上岸的青蛙——会成为笑星。 答：在水里游泳。
七品芝麻官制定了自己的计划——成为笑星。 答：县令有事。
女孩微笑——做一颗笑星。 答：娃哈哈娃哈哈。
宇宙外交官犯下罪行——成为笑星。 答：天使也有坏处。
周鲁波——笑星。 答案：七片叶子，一朵花。
小偷（摘（攀）手）——制作笑星。 答案：昆虫行人。
有一天，小明、小凯、小杨、小李参加了一场儿童选美比赛。
小明看上去气质非凡、气质儒雅，评委们送给他一辆真正的跑车，表达了对它的喜爱。
小凯眼睛小、嘴巴大，评委送给他一辆遥控越野车以示鼓励。
小杨长得像凤姐，评委给了他赛车模型，谢谢参与。
随后，大家都带着奖品回家了。 当小丽回到家时，
爸爸说：你怎么没有奖品呢？ 小丽说：评委叫我回家自己画一辆车。
一位患者刚从医生手中拿了一大瓶药，发现药的保质期只有4天，于是跑到医生那里询问。
医生微笑着对病人说：“我知道，但是如果按时、适量服用，3天内就可以吃完，不用担心。”
1、感冒：去医院、喝开水就可以治愈的疾病。
2、文件：前几年不惜一切代价追查，后几年拿到手就当废话。
3、早餐：被列为三餐之一，但名存实亡，很多人不知道它是什么。
4、爱情：对于小学生来说是新鲜事，中学生有很多尝试，也是大学生排解孤独的一种方式。
有一次，路边的女士给我擦鞋时，她问我为什么不抽烟，我说我不想让她吸二手烟。
大姐很感动，连忙说没关系。 我好奇地问：“大姐，你也喜欢烟味吗？”
“是的，尤其是当你把鞋子擦得离脚很近的时候，”大姐说。
银角王高兴地进来：
兄弟，唐僧已经洗好了，烤好了，你觉得应该蒸还是煮？
金角王大笑道：
兄弟，你看看吧。 为哥哥请来的御厨已经开始表演了。
如果没有满汉全席，我们就受不了唐僧的肉。
很长一段时间，唐僧都是睡在大煎饼上的。 他的全身都被一个大馒头盖住了。 他被抬了进去。
陛下，已经准备好了。 厨师大汗如雨。
什么！ 银角王定睛一看，喝道：
兄弟，这是什么满族宴会啊？ 这分明就是肉三明治啊！ 啊! 金角之王愤怒了。
陛下，陛下，请饶命！ 御厨喊道：
国王，这是我给你做的汉堡。
国王，你看这个！
说完，又端起一个盘子，道：“大人，这是被阉割的猪八戒给您做的蛋挞。”
老虎不讲卫生，吃完东西也不刷牙，所以就长出了秃牙。
豹子见状，哈哈大笑。
老虎抚摸着嘴里的鲍鱼说：“该死的豹子，别笑，不刷牙就会长出鲍鱼！”
豹子说：我是豹子，不怕有鲍鱼牙，只怕有犬齿。
一只小鸟受伤了，鸟妈妈关心地问：“你怎么受伤了？”
小鸟说：“我跟在爸爸后面，结果爸爸放了个屁，我捂着嘴摔倒在地，受伤了。”
有一天上课，小明突然对同桌肖红说：听说男生和女生的心跳率不一样！
小红：不可能！
小明：真的，一分钟我给你把脉，你把我的脉搏多少次？
小红：好的！ 于是两人开始把脉！ 可过了一会儿，小明：你是不是觉得脉象不清楚，不如我们试试心脏吧！
小红：好的！ 于是小明就开始摸小红的胸~
过了一会儿，小明：外面感觉不到，我觉得还是贴进去比较好！
于是小明把手伸进了小红的胸罩里~
这时，老师突然看到了，却又很难说，于是咳嗽了几声~
小红吓了一跳，说道：“你的笔画是七十五，我的笔画是多少？”
小明皱着眉头，小声说道：老师打断了刚才的咳嗽，下课了我们再开始吧！
有一天，一名男子在非洲旅行。 突然尿急，就找个地方解决。
这一幕恰好被一些动物看到了。
狮子说：“人类太可怕了！我们的鬃毛长在我们的脖子上，而人的鬃毛长在我们的两腿之间！”
犀牛说：“人类太可怕了！我的尾巴长在屁股后面，人的尾巴长在我屁股前面！”
蛇说：“人太可怕了！我们只能伸出舌头，而人却可以吐水！”
狒狒说：“人类真是太可怕了！我们全身都长毛了，我们身上不仅有毛，还有这么大的会动的寄生虫！”
女人是一幅画：
气质优雅的女人，就像一幅精美的国画，行云如流水，形神兼备，舒展自然；
可爱的女人就像印象画，简单抽象，内涵深刻，却给人无限遐想；
未婚女子就像壁画，内容丰富，题材广泛，形式多样，耐人寻味。
已婚女人就像一幅精美的油画，清新帅气，浓淡相宜。 越看越有趣；
女强人如水墨画，色彩浓郁，画风浑厚；
村姑如一幅素描，自然、大方、真实；
A，第一次发表笑话，获得奖金。 所以当我见到我的朋友时，我问：你看到我的笑话了吗？
朋友B：这真是令人费解！
答：我的意思是，我的笑话一上传就有成千上万的人点击了。
B：这有什么奇怪的？ 有数十亿人在线！
答：数十亿人正忙于其他事情。
乙：你在忙什么呢？
A：政治的、经济的、军事的、教育的、文学的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有投机的……炒股、买基金、做生意、骗钱……不说别的，喜欢琴棋书画、诗词赋赋的人真多啊！
乙：我明白你的意思。 只有几千人看这个笑话。
A：你又错了吗？ 难道只有我一个人会编笑话吗？ 古代的、现代的、成人的、儿童的、军事的、情侣的、傻瓜的、恐怖的……笑话有多少，你能讲多少。 你还能笑我自己的笑话吗？
乙：是的。 以后我会多看你的笑话的！
A：你看，你也在捉弄我。 你为什么这么想看我的笑话？ 我也可以读你的笑话吗？
B：我不会编笑话。
A：还有一些没有编译的。
乙：怎么办？
A：你有一张慈祥的脸。 说话的时候就笑。 你微笑着说话——告诉我，你说的是笑话吗？
B：你这么说我就不跟你争论了。 从现在开始我只说话不许笑，好吗？
答：不。有些人不想。
乙：我不会笑！
A：不笑也要笑！
乙：别笑！
A：你不孝顺，你爸爸就会打你！
我今年三十五岁了，仍然单身。 我每天都会请某人把我介绍给某人。
俗话说，每天都有事想，晚上也有梦。
一天晚上，我仿佛在梦中遇见了一位远古的阿姨。 她自称有无数的牵线搭桥，只要我能给她足够的好处，她一定会给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴极了，连忙问道：“这位阿姨叫你什么？”
阿姨笑道：“别人都叫我‘王干娘’！”
A：你有什么理想吗？
B：成为亿万富翁，有漂亮的妻子、豪宅、豪车。 。 。 。 。 。
答：停下来，看看你。 我问的是理想，不是幻想。 我偏离主题了。
鸭子对鹅说：“装什么装什么装什么，这么大这么壮的身体，不做一只鸭子真可惜！”
猫对老虎说：爸爸，你想吃老鼠吗？
小鸟对人说：唉，生个孩子真不容易，蛋疼，蛋疼，你装什么，你真生蛋疼啊！
马对骡子说：老兄，一年后，避孕套和避孕药能省很多钱吧？
鱼与青蛙：小伙子有志气，小小年纪就练就两栖作战！
《高等数学》确实高人一等，功底深厚，对敌人的肉体和精神给予双重打击。 看看它的六个必杀技。
第一招要点：可以造成敌人头部严重积水。
第二招是双点：让敌人左右小脑双水。
第三招是三重点：对脑垂体水的额外伤害加倍。
微分方程第四种方法：别看字面意思弱而激（分）怒，它能把人逼疯。
第五招是威力系列：精神攻击，让人仿佛处于上线打怪、刷系列的错觉中。
拉格朗日乘法第六招：精神操控，让人感到无助，不由自主地想唱，“长久你伟大，长久你伟大，长久你伟大，长久你伟大，长久你伟大……”
夫妻俩相爱后，妻子撒娇地说：“你得重新包装我。”
丈夫答应了。 突然，丈夫说：“我不帮你穿秋裤了。”
妻子说：“有什么问题吗？”
丈夫说：“女式秋裤前窗不开，所以看不清裤子的正面和背面。”
妻子说：你就不能动动脑子吗？
丈夫恍然大悟：“秋裤前面有尿味，后面有屎味。”
寒假回家过年。 逗我5岁的侄女，然后她给我拜年：“恭喜发财叔叔，红包来了。”
我只是个大学生，没钱，就说：“两年后你叔叔有钱了，我就给你一个大红包。”
可这丫头却转身就走，道：“你真小气，还想谈女孩子！妈的！”
我……
一位女士正在向一位最好的朋友抱怨。
A：我真的厌倦了我的丈夫，他一点感情都没有。
B：他怎么这么没心情？
A：告诉我一件小事吧？ 我经常问他，如果你能回到过去，你还会选择我吗？ 我已经问过这个问题数百次了，但他总是说同样的四个字。
B：“我一定会选择你”。
A：如果只有这四个字就好了。
B：“我永远不会选择你”。
A：我认得这四个字。
已：那是？
答：“没有如果”。
记者：“你们养牛场的发展经历了几个阶段？”
卡特曼：“四个阶段。”
记者：“您能详细说明一下吗？”
养牛户：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”
记者：“那第四阶段呢？”
牧场主：“吹牛。”
记者：“怎么吹？”
养牛户：“给电视台攒钱做广告！”
儿子马上就要放寒假了，我给住在学校的儿子打电话，告诉他：“在学校要吃好喝好，要保重身体，新年过得好。” ”
儿子犹豫了一下，低声问道：“爸爸，你是打算杀了我过年吗？”
我们的数字在数学职位上做出了贡献，但我的星座受到了最差的待遇。
在与七字的竞争中，人们希望七字获胜，却希望八字输。 人们常说七胜八负。
人们总是喜欢将星座与不好的元素联系在一起。 下蛋的乌龟硬要说自己是混蛋，倒霉的人也说自己倒霉八辈子了。
我必须用我的八字姿势表演丑陋的姿势，我必须露出我的八字脚给别人看，只是为了让我看起来很尴尬。
星象告诉人们希望渺茫的原因。 没有星座运势。 人们太容易欺负星座了。
无聊的事情也可以用星座来表达。 每个人都喜欢八卦和利用星座来娱乐。
脸丑是人人都指责的事情，但人们也不应该忘记让自己的八字丢脸。 长得丑才是正经事。
猪宝宝疑惑地问妈妈：“妈妈，我们都是人，为什么狗宝宝受到主人的青睐，而我却被主人忽视呢？”
妈咪说：“儿子，我狗爸爸是警犬，也是公务员，你爸爸是宅男，这是一个为爸爸奋斗的时代！”
唐三藏四人取经的伟大使命完成后，就讨论了白龙马的归属问题。
四人争论不休，都认为白马应该属于自己。
无奈之下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选择师傅。
只见白龙马害羞地依偎在悟空的声音旁边，害羞地说：“猴哥，猴年只有我们才能一起生活！”
父子俩参观庙会。
儿子突然问：爸爸，大尺度是什么意思？
父亲沉思了一会儿，回答道：
你见过观世音菩萨吗？ 他衣着考究。
人们称之为正式服装。
你见过弥勒佛吗？ 他的肚脐暴露了。
这才叫大尺度！
男性和女性最担心的问题，问：您最担心的是什么？
已婚男人：我老婆越来越胖了，身材也走样了。
我无法抗拒出轨的诱惑，万一离婚，就会伤害下一代。
这个孩子长得不像你，以防万一这不是你的亲生孩子。
挣不到钱让我的妻子和孩子很痛苦。
我老婆和我妈的关系处理不好。
奶奶：“做人要有毅力，要有恒心，虽然我没上过学，但几十年来我一直坚持每天看报纸。”
孙子：“奶奶真了不起，我想虚心向您学习，您每天都看什么报纸？”
奶奶：“天气预报。”
新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母家。
大伟的妈妈递给小丽一个手镯，说道：“这是我们家的手镯，以后就交给你了。”
大伟的父亲递给他一个护膝，大伟不解地说：“爸爸，你为什么给我这个东西？我已经很久不骑摩托车了。”
大伟的父亲回答道：“我以后跪搓衣板的时候就用它，这也是祖传下来的！”
足协新年新闻发布会在北京举行。
记者：请问，去年足协总结了哪些经验？
这位官员回答说：鸭蛋吃多了，最终还是要消化掉的。 迟早会有很多狗屎。
记者：新的一年，各队会引进新的外援，还是依靠自己的血液？
官方回复：我把内衣穿在身上了。 它有没有瘀血的能力只有我自己知道。
记者：去年就发生过假球、举报事件。 今年足协将采取哪些措施来规范比赛？
官方解答：第一，国足使用的用球将采用最新技术。 具有十三项防伪功能。 比赛前，裁判会受邀使用新型验球机对球进行检测，防止出现假球。
第二：国足裁判哨子将全部改为红色。 场上绝对不能出现黑哨。
记者：请问足协针对球迷骚乱将采取哪些措施？
官方解答：针对骚乱，足协规定新的一年必须在所有比赛场馆两侧搭建一个大舞台。 介绍期间还将有大型泳装时装秀和钢管舞表演。 这样一来，粉丝的注意力就会被分散。 从而解决粉丝情绪激化的问题。
记者：新的一年，足协将制定哪些目标？
官方回复：坚守底线，努力反弹。 现在的足球运动员如果不想被淹死的话，就在和球迷的口水作斗争。 那位官员很激动，用力一拳，大声说道：请你学游泳吧！
记者：请预测一下我们在下一届世界杯上会取得什么成绩。
这位官员兴奋地说：我要告诉你们一个好消息。 足协已正式向世界足协提交了将足球场改为台面的提案。 如果能够成功，相信世界杯冠军已经近在咫尺。
李清照《如梦令》——醉归
永远记得酒吧里的日落，
沉醉无路可退，
很晚回家，
误打误撞进了邻居家。
呕吐，呕吐，
吓了一对夫妇。
公园里，一名中年女子抓住一名中年男子的衣袖
女人紧紧地抓着男人的袖子：“别走，别走，你走了，我母女俩怎么活啊！”
中年男子皱眉道：“你是怕我再也回不来了吗？我不是那种不负责任的人。”
女人用毛巾擦干脸上的泪水，说道：“上次也是这样，上次也是这样，我每天都看着家里的一切，可你每次都让我失望。现在你终于回来了，这次我不能再说什么了。” 我不会让你走的。”
中年男人不耐烦了：“我要工作，我要赚钱，我这是为了你！”
女人不肯放弃：“我为你受了这么多苦，你难道不明白我吗？你的良心被狗吃了吗？”
中年男子终于忍无可忍，怒道：“我不是欠了你钱吗？有必要追得这么紧。”
野兔的父亲在家睡觉时不幸被枪杀。 由于伤势严重，不久之后他就去世了。
临死前，他告诫兔妈妈和小兔们：“以后你们一定要小心，小心翼翼地过日子，因为世界太乱了，躺着也会被枪杀的！”
敌人：告诉我你的军事基地在哪里，我就饶你一命。
士兵：别告诉我。
敌人：那么你可以选择以下几种死法： 1.炸弹。 2. 射击。 3.悬挂。 4.美丽。
士兵认为前三种他都见过，而且都相当可怕。 第四种他还没有见过。 嘿，美女，不知道会不会是某种美女呢。
于是士兵选择了第四个选项。
行刑前，士兵看到了一个身材魔鬼、金发碧眼的性感女孩。 士兵很高兴，认为第四种治疗方法太性感了。 于是，士兵对美女微笑：哈喽，美女，你要对我做什么呢？
美女对他甜甜一笑：是啊，先生，我是新人，主要是来训练的。 首先我会用炸弹炸死你，然后用枪射击你，最后吊死你。
士兵：。 。 。 。 。 。 。
蜈蚣：哈哈哈哈，刚刚做了足底按摩，舒服极了，看老板脸都绿了！
蜘蛛：嗯，如果我一天不上网，我就感觉很空虚，很不舒服！
蚯蚓：嘎嘎嘎嘎，你一举两得，娱乐学习，边吃边蹲！
女鸟：都说哭、闹、上吊是老公最后的手段，可我们怎么能飞呢？
高考前“减压”须知
1：儿子，高考你父母不会给你压力的。 父母对生活的希望都寄托在你身上。 你姐姐即使出去工作也仍然想念你。 放松！ ！
2：宝贝，你的父母不会陪你去考场的。 您可以轻松参加考试并专注于自己的能力。 如果你做不到，那就参加一场考试吧！ ！
3：仔牙子，奶奶在家等你回来。 你的父母打电话让你放松。 淡定。 不用担心考上清华北大。 现实一点，考上交通大学或者浙江大学。 就是这样！ ！
4：好孩子，虽然我们家不富裕，但我们有360年的事业，高考能取得状元。 高考轻松一点。 不用担心。 反正你父母这辈子的希望都在你身上了！ ！