经典笑话

搞笑短信短笑话大全精选35条

1、实习护士给我抽了血,拿针在我的手臂上扎了好几次,都找不到血管。 不过这个小女孩倒是真的很平静,表情严肃,有一种不刺破血管也不罢休的意思。 扎了十几针后,我忍着剧痛,一脸敬畏地问小护士:这针法是跟容妈妈学的吗?

 

2.我加班到深夜。 为了发泄心中的郁闷,我冲到空荡荡的楼梯间唱道:山的那一边、海的那一边,有一群蓝精灵! 突然,楼下传来悲伤的声音:他们勤劳又聪明,加班到天亮!

3.女朋友:我们分手吧! 男友:红太狼没有抛弃灰太狼,你却抛弃了我,是因为我抓不到羊吗? 我女朋友笑了。

4、主持人上来:新郎这么帅是谁家的? 新娘害羞地说:我的男人。 那么如此美丽的新娘的母亲是谁呢? 新郎赶紧回答:我妈妈。 顿时场面就维持不下去了。

5. A:我很生气,校长不让我教数学。 乙:为什么? A:说我教不好。 乙:怎么了? 答:我也不知道。 哎,你说我从22岁到28岁教书12年了,他怎么可能不让我教书呢? B.. 。 。 。 。 2、上次和顾梁去步行街,后面的叔叔拍拍顾梁说:姐姐,小心前面那个男人。 说完,他指了指一名身穿西装、戴着黑框眼镜的男子。 我问他:那个人怎么了? 叔叔低声道:那人是小偷,小心点。 顾梁拉了拉怀里的包,有点害怕地说:你怎么知道? 大叔咬牙说道:他抢生意了,你能不认识他吗?

6. 两个生物学家看到一个美丽的女人路过。 老人:她和我们一样,75%以上都是水。 年轻同事:但是看看表面张力!

7、有朋友问蝙蝠是怎么嫁给老鼠的,蝙蝠眼里含着泪水,意味深长:唉! 那天他服用了伟哥,火势太猛,他跳到天花板上,让他帮忙。

8.你知道追女孩最重要的四个字是什么吗? B:主动、真诚? A:没有。 B:怪你的皮肤? A:不是,是确认付款!

9. 为什么要把温度计放在耳朵里? 实习生问老医生。 老医生:结束了! 我一定是把笔插进了病人的肛门里!

10、最近iPhone 6很受欢迎,朋友们总是抱怨女朋友要送我一部iPhone 6。我个人认为这只是一部手机,不是吗? 女朋友怎么了? 不就是几千块钱吗? 有必要这么大惊小怪吗? 女朋友喜欢就送吧,反正我没有女朋友。

11.今晚我问男朋友:亲爱的,死亡是什么? 他看着我说:你这个胖女人,又胖又丑还爱撒娇,谁给你的底气? 过来,亲爱的,我们来谈谈吧!

12.我一直很奇怪,为什么孙悟空能在天宫里大闹,却常常打不过路上的妖怪,所以求观音太上老君来救他? 最近我想通了:当他在天宫大闹的时候,他遇到的人都是在为玉皇大帝做事,努力但不拼命; 半路遇到的人都是自己创业的,都比较绝望。

13、我不想告诉你我的不幸,也不敢向你索爱。 我只想对上你温柔的目光,和你相对沉默。

14、和女朋友吵架,晚上躺在床上,女朋友生气地说:我现在一分钟都不想看到你的脸,立马消失。 男朋友:怎么消失。 女朋友:关灯了。

15.有一天,她会嫁给我,骑着一只喷火恐龙,但我见过她的坐骑,却没见过她的主人。

16、石家庄最近很冷。 早上天冷了,困了,我就坐公交车去了太和。 终于找到座位了,刚坐下就有一位老太太走了过来。 她没办法,只能起身让座。 老太太很健谈:年轻人不错,长得也不错,多大了? 23、奶奶。 哎,我有一个孙女,也23岁了,我一听立马来劲了,真巧,有你这样的孙女一定很漂亮。 是的,同样是23,大家都已经买了车。 ……剧情不应该是这样的! 2、有一次在出租车等红灯时,师傅睡着了,绿灯亮了。 后面的扩音器在催促我,我就拍了拍师傅,他看到交警朝这边走来,立刻下车对我说:“小伙子,帮我下车吧!” 我今天不收你的钱! 过来的交警也跟着推车,留下我一脸茫然!

17.男朋友:今天我家狗咬了债主。 我带他去看兽医。 女友:想杀掉它吗? 男朋友:不,我要他磨牙。

18、叔叔去城里的时候,看到街上年轻女孩穿着非常暴露、性感的衣服,所以他回去后很容易让妻子吹嘘。 老婆听后大怒,你根本就没有想我,大叔说:怎么不行,我一想你就吐了一口痰,最后被罚了五块钱。

19、军训前,你是潘安。 军训结束后,你就是包正。 阳光给了你完整的样子,导师给了你完整的身材。 祝你军训时依然风华正茂,书卷气十足!

20、有一天,我看到你把手伸进超市的价格机器,露出一只猪蹄,8块钱。 你以为机器有问题,就把头伸进去。我差点笑死:猪头18​​块钱!

21.记得上课的时候给我一个纸袋,我打开的是一只粉红色的小兔子。 另注:太可爱了,哪里可以买到傻瓜泥? 他:刚吃完泡泡糖。

22、大学毕业后,我一直认为自己是人才,不去人才市场找工作。 我觉得公司应该主动找到我,所以我就呆在家里。 今天早上我爸上班的时候对我说:人才去人才市场,不去的不是人才,你懂的。 我想了想,断了一句,按规矩上班了。

23、有一次在出租车等红灯时,师傅睡着了,绿灯亮了。 后面的扩音器在催促我,我就拍了拍师傅,他看到交警朝这边走来,立刻下车对我说:“小伙子,帮我下车吧!” 我今天不收你的钱! 过来的交警也跟着推车,留下我一脸茫然!

24、石家庄最近很冷。 早上天冷了,困了,我就坐公交车去了太和。 终于找到座位了,刚坐下就有一位老太太走了过来。 她没办法,只能起身让座。 老太太很健谈:年轻人不错,长得也不错,多大了? 23、奶奶。 哎,我有一个孙女,也23岁了,我一听立马来劲了,真巧,有你这样的孙女一定很漂亮。 是的,同样23岁的人已经买了车。 ……剧情不应该是这样的!

25.女朋友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男朋友:我真的很喜欢。 女朋友:那你为什么喜欢我? 男朋友:因为还没有选择。

26. 当我到了结婚年龄时,我一直想结婚。 一个和我同龄的女朋友不想结婚。 当我问她为什么时,她一脸心碎的告诉我:因为她以为结婚后就要生孩子,而且结婚后就得生孩子。 把我的零食和他分了两半,我好舍不得,想想就心痛!

27、春天常有风,风大,唤醒花园里的韭菜和大葱。 它使我热泪盈眶,惊恐我孤独的梦。 沙头懒得喝两瓶,春色配葱。 我讨厌我的贫穷,原来这是通货膨胀。

28、家里的金毛犬是后腿直立的,几乎和成年人一样高。 刚才我带那混蛋出去逛街的时候,他趁我不注意悄悄站起来,从我旁边的女孩手里接过煎饼。 女孩看着风景,转身吃煎饼,咬空了,然后看到一个大狗头和她一样高。

29.你不是说来生我们还是夫妻吗? 我也想要一个女儿。 我很想知道我们的女儿下辈子会是什么样子。 据说女儿是前世的情人,所以我…… 老婆:爸,这就是你找情人的借口吗?

30.明天,我在学校每天都逃课,我想去教室复习考试。 老师问小明:你找谁? 小明不好意思地说自己走错了,转身又去了网吧!

31.儿子和他的父亲正在看电视。 儿子看完优乐美广告后,像女英雄一样问父亲,我是你的什么? 父亲说:你是我冲动的惩罚。 15、和老公看电视,一对一 女人说:别那么猛,你知道温柔是女人最美的装扮。 老公听了这句话,静静地看着我说:老婆,你连裤子都没有! 我:

32. 先生,这件夹克多少钱? 天哪,太贵了。 旁边这个怎么样? 新的一个。 2天。

33、我开车送弟弟回家,我问他:你有钱坐车吗? 那家伙竟然对我说:男人身上怎么能没有牌呢! 能用清新脱俗来形容公交卡的只有你了。

34、老婆,根据你昨天的表现,特奖励你一面锦旗,作为新的百岁不死的贤妻!

35、一人唱卡0K。 唱完后问大家:我唱得怎么样? 大家都说:你还唱歌吗? 还有开着空调的暖风。

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