最新经典笑话合集
最新经典笑话合集
相信大家平时都喜欢看笑话，这不仅让我们身心愉悦，还能打发时间，享受生活。 以下是第一番文网小编整理的最新经典笑话合集。 我希望你会喜欢。
最新经典笑话节选
1. 早上我路过一个早餐摊，听到了与上帝的对话。 “老板，一碗热干面，多加点葱、多点辣椒、多点醋、多点芝麻酱、多点面。” “小姐，你就说要两碗吧！”
2、有一次，在地铁上，旁边的一位老人盯着我看了半天，突然对我说：“年轻人，从你的脸来看，你的体重应该有80公斤吧！” 我当时就惊呆了！ 我说：叔叔，你真准，你能帮我查一下我今年的运势吗？ 叔叔回答道：“叔叔你看看你！你踩到我的脚趾了！”
3.我下班通常坐公交车回家，但有一天我着急回家，想打车。 上车后，司机热情地问：“你想听音乐吗？” 我说：听着！ 然后司机一路给我唱歌…
4、那天我路过一个路口，有一种想放屁的感觉。 正好有一个人骑摩托车，我就想趁这个机会掩盖一下我的屁声。 但声音太大，骑摩托车的人以为发动机已经启动，就挂档了。 我正要离开。 那次我真是尴尬极了。
5、管理员正在对一个女孩说话：“抱歉，这里禁止游泳……”“那你为什么不在我脱衣服之前告诉我？” “我们不禁止脱衣服。”
6、小梅在作文本上写下了她长大后的愿望： 1、希望有一个可爱的孩子； 2.我也希望有一个爱我的丈夫。 结果我发现老师写了一条批注：“请注意顺序”。
7. 您认为谁是最有影响力的物理学家？ 我写了《牛顿》。 结果，我是班上唯一一个不及格的人。 原来大家都写下了导师的名字……kao，这是什么世界？！
8、蝴蝶对蜜蜂说：“你真小气，假装满嘴甜言蜜语，却舍不得给我。” 蜜蜂说：“哼！你在说我，你头上有两根天线，要不你给我发短信吧。”
9. A教鹦鹉说话：“我会走路。” 鹦鹉：“我能走路了。” 答：“我会说话。” 鹦鹉：“我会说话。” 答：“我会飞。” 鹦鹉：“你别再胡说八道了。”
10. 深夜，布什看到本·拉登站在他的床前，头发蓬乱。 布什大吃一惊，说道：“你胆子真大，竟敢在夜间闯入白宫！” 本拉登甩了甩齐胸的胡须，阴险一笑，说道：“庆幸，你真有自信！”
11、产妇即将临产，亲朋好友都在产房外焦急地等待着。 护士终于把婴儿抱了出来，大家都冲向他。 “是男孩还是女孩？” 爸爸们最关心的就是这个问题。 他迫不及待地把手伸进襁褓里，摸索了一下，然后高兴地喊道：“是男孩！是男孩！” “什么男孩？” 护士怒骂道：“放开我的手指！”
12.老师：“小新，你的问题是用词不当，现在我来考考你，用一个成语来形容老师有多高兴。” 小新：“脸上带着微笑。”
13.鱼说：“我一直睁着眼睛，这样我就不能离开你。” 水说：“我终日不知疲倦地流淌，就是为了围住你，接你。” 锅说：“都是他的事，妈妈都快成熟了，还这么穷。”
14. 在一次军事演习中，一发炮弹飞得很远。 派去调查的士兵发现炮弹落在农田里。 田野里站着一个农夫。 他的衣服被撕破了，脸色也黑了。 他眼含热泪地说：“我只是偷了几颗白菜，需要用贝壳去壳吗？”
15、母鸡下了一个巨大的蛋，新闻记者前来采访。 母鸡害羞又沉默寡言，所以她不得不去采访公鸡。 公鸡卷起袖子。 我暂时不会对此事发表评论。 等我抓到鸵鸟再说吧！
16. 一名男子误吞一只假眼，结果卡在肛门里无法取出。 他去了医院。 医生看到后，当场晕倒。 醒来后他说：我一辈子都在看屁眼，没想到最后还是在屁眼里。 看一看…
17、河南宝宝问河南妈妈：“ABCDEFG怎么造句？” 河南妈妈说：“A，这个B孩子，C家的？光着脚站在D上，EF没穿，GG还露着呢！” 哈哈！ ……
18、一名男子在办公室里一直大声放屁，他的同事忍不住说：“你能安静点吗？” 然后他就看到他坐在那里浑身发抖。 同事问：“你在做什么？” 他回答说：“我把它设置为振动。”
19、听朋友说，大学时，一个情商低的男孩终于遇到了喜欢的女孩，就开始交往了。 有一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。 十分钟过去了，二十分钟过去了，还是没有任何动静。 男孩想打破沉默，于是问道：“冷吗？” “冷”“冷的话我给你盖好？” 女孩脸红了，低声说“好吧”，然后男孩站了起来……用手盖住了滴水瓶。
20.小时候，我总是因为年纪大而欺负妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，突然发现三岁的妹妹正坐在黑暗中看着熟睡的我！ “你怎么还没睡？” 爸爸问道。 姐姐忙说：“嘘！小点声，等她睡着了我就打她！”
欣赏最新经典笑话和长段
1. 我有一个同学是基督徒，他觉得自己有点痴迷。 学校早上要做早操，他觉得老师们必须早起做操，否则不公平。 于是我就直接去找校长协商。 校长愣了一下，道：“你从哪里来？” 同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 主要的：…
2.这个人随着年龄的增长，容易出现听力损失。 记得小时候，有一天早上，在奶奶家，爷爷要去钓鱼。 刚走出家门，就撞见了隔壁家的老人。 老人对爷爷说：去钓鱼吧！ 爷爷说：“不！我要去钓鱼。” 然后老人说：哦，我以为你去钓鱼了？ 我当时就石化了…
3、早上带老婆去产检。 抽血后：护士：“32号过来拿检查单。” 妻子：“1月32日或者2月30日。” 我（虚弱地）（地面）：“现在是2月1号。” 护士（汗）：“是！是！是！”
4. 几天前我在飞机上。 当我登上飞机时，我注意到坐在我旁边的是一个美丽的女人。 按照谈话规则，我脱口问道：“你在哪里下车？”
5. 昨晚我在宿舍用电饭锅煮粥。 突然舍友冲进宿舍说：“不好了，医院领导正在带队检查宿舍里是否有违禁电器，隔壁已经到了，我的锅怎么办？” 我很着急。 把锅藏在被子下面就可以了。 老师来后说：“好吧，我还是相信小雷（他自己）的，所以我不会看你的柜子。” 我心里暗自庆幸，老师却继续说道：“我就是想看看你用的是电暖气吗？” 只是一条毯子。”结果，我被注销了。
6. 猫扑向某人。 他有了新女友，并且爱上了他的小妾。 他想去家里看望他的女朋友。 女友知道他经常说脏话，就再三叮嘱他不要乱说，对方高兴地答应了。 会后，该男子回应畅所欲言，没有透露任何秘密。 女友的父母非常满意。 晚饭后，深冬，女朋友的父母也非要送她去路边。 有人颇为感动，脱口而出：“叔叔，你别送她了，快回去吧，让我阿姨看看她有多酷！”
7、今天老板让我删除网吧里的所有CS。 我已经忙了一晚上了。 至于为什么要删除CS？ 其实原因是这样的。 今天公安局的临时检查，之前就已经报道过了。 连续几天，我充当清道夫，将网吧内所有18岁以下的生物赶出去。 所以当我们远远地看着警察过来时，我和老板一点也不紧张。 但遗憾的是。 当警察叔叔们刚踏进网吧门口时，一群在网吧里打CS的人正好兴奋地喊道：“警察来了！警察来了！警察都在狗洞里了！快来吧！”兄弟们，杀了他们！” “好吧，我承认，那一刻，不仅警察叔叔们的脸绿了，就连我和老板的脸也绿得可怕。
8. 她有手机和小灵通。 有一天，她得到了一张新的手机SIM卡。 一位同事问她新号码是什么。 她说她忘记了，于是她用新SIM卡的手机拨打她的小灵通。 她一边打电话，一边继续和同事聊天。 小灵通电话响了之后，她接起电话问道：“喂？……喂？……说话，你不说话我就死了！” 在场的同事全都愣住了。 说完，她就挂了电话，说道：“我疯了，我打电话了，什么也没说。”
9. 一位弟兄上厕所，误进了女厕所。 进去后发现没有小便池，感觉不对。 幸运的是，厕所里没有人。 他若无其事地走了出去。 当他开门的时候，就遇到了一个进来的女孩。女孩看着他，脸红了，低下头，转身去了男厕所…… –
10.猎人看到天上有一只鸟。 他连开了三枪，都没有击中，但鸟还是掉了下来。 原来，小鸟见子弹没打中，就拍着胸口说：“我吓死了，我吓死了。” ！”——
11. 一个人晚上经过一个墓地，看到一堆火，以为是鬼火。 然后他扔了一块砖头，火就转移到了另一个坟墓上。 那人又扔了一块砖头，然后就听见：“妈的！连拉屎都不能，我抽的时候就得到了两块砖头。” –
12、一个女人在夜里散步，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱了一下，然后上前踢了他一脚。 那人倒在地上，放声大哭，说道：“这是我的第三块玻璃了，我得罪了人，一块玻璃带回家有这么难吗？” –
13、一个新手去收高利贷。 他拿出欠条，笑道：“上面白纸黑字清楚地写着，你欠我一百万！你想赖账吗？” 那人说他们确实没有那么多钱，所以才威胁。 ：“哼！别怪我没提醒你！你要是明天交不起钱，你家就这样了。” 他拿出打火机，烧掉了欠条…… –
14.我曾经喜欢过一个女孩，但她不喜欢我。 她说她喜欢的男人就是那种开车路上没人敢靠近的男人。 她觉得这样的男人霸道。 上个月。 她结婚了，如她所愿，她的丈夫开着一辆洒水车。
15、发完试卷后，老师郑重地说：“这次考试，又有一个同学把不应该做错的题做错了，请花几分钟时间问问自己‘为什么’。我会问一下。”稍后给出答案。” 几分钟后，老师打电话给一位同学，问：“你的答案是什么？” 同学天真地说道：“老师，这个问题我问过很多次了，但是没有人回答。”
16、小儿子和别人打架的时候很勇敢。 有一次，儿子问父亲，小时候是否也喜欢和人打架。 父亲说：我不敢。 儿子说：为什么呢？ 父亲说：“我打不过他。” 儿子说：那你怎么不叫我走呢！
17、大学生的最低标准：一个农妇，一口山泉，一块农田。
18、我叫你猪，你说：“我是猪。” 从此我就叫你“猪”了！ 终于有一天，你忍不住向大家喊道：“我不是猪！” ”
19.法官：“为什么要印假币？” 被告无辜地说：“因为我不能印真钱。”
20.小偷A：“快数一下你今天抢了多少钱？” 小偷B：“不行，我明天看报纸就知道了。”
最新经典笑话精选
1.“你知道你在我心里是什么吗？” 女神突然发出了这句话。 我立即问道：“什么事？” “有一部分是男神。” 我受宠若惊，然后她说：“有一部分是月经病。”
2. 有一对新婚夫妇。 我丈夫被公司派往国外。 一年后，丈夫回国。 当晚，一场云雨过后，夫妻俩就呼呼睡着了。 半夜，突然有人敲门。 丈夫从睡梦中跳了起来，惊呼道：“不好了！你丈夫回来了！” 妻子嘀咕道：“不可能吧，他在国外。”
3. 女孩坐在凳子上。 当她起身时，一名男子看到女孩的裙子塞进了她的屁股里，于是伸出手，将裙子拉了出来。 女孩勃然大怒，打了男子一巴掌。 男人委屈的说道：“别怪我惹麻烦。” 然后伸手，又把裙子塞进了女孩的屁股里。
4. 一名女孩假装无辜地问道：“你认为孩子是在哪里出生的？” 另一个女孩不屑道：“我靠，这也不容易啊，他们进去就出来了！”
5、高中的时候，我的英语老师（一位五十多岁的中年妇女）以为我们男生不听话，就大喊：“你在想什么？” 我当时很迷茫，不知道为什么就说：“我想你！” 教室里一时间寂静无声，只有一双双惊恐的眼睛看着我。 老师呆了一会儿，然后指着我喊道：“你就是个臭流氓！” 多么不公平啊！
6、小偷半夜潜入戒备森严的地方。 费尽周折才打开保险箱，却发现里面装满了果冻。 又累又饿的小偷一怒之下把果冻吃光了，然后就走了。 第二天，当地报纸的标题是：“震惊！疯狂的精子库被盗”。
7、世界上最遥远的距离是：我们一起出去，你买四代苹果，我买四袋苹果。
8. 一个男人在酒吧偶然遇见了凤姐。 犹豫了半天，他低声问道：“我可以和你合影吗？” 凤姐喊道：“不行，我不跟你睡！” 所有人的目光都集中在两人身上，男人有些尴尬的回答道。 少量。 过了一会儿，凤姐走了过来，小声说道：“抱歉，我最近在学心理学，只是想测试一下人们在尴尬的情况下的反应。” 那人喊道：“三十块钱？太贵了！”
9. 两个朋友好久不见，一起去吃饺子了。 阿三突然问韩哥：“你知道饺子的性别吗？” 韩哥一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难不成饺子也分男女了？ 阿三笑道：“你真傻，你是个男人，饺子有皮。”
10. 有一次我去一家漫画酒吧租了一本《金田一》。 当我看到第二页的时候，我泪流满面。 有人用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写道：这就是凶手……