幸福的微笑经典笑话
相信大家一定见过很多这样的句子。 有很多好句子，让你一见钟情。 今天，小编为大家整理了一份经典开心微笑笑话清单【91句推荐】。 我相信你一定会喜欢它们。
幸福的微笑经典笑话1
1. 有一天，我在超市购物时，看到一个黑人。 我对旁边的朋友说：“你看，黑人，他真的很黑。” 但他看着我说：“你是唯一一个白人！”
2、穿着我昂贵的“大皮鞋”，唱着动人的“单身情歌”，爬上飞驰的“动力火车”，追寻“传奇”中的“传奇”。 奥耶。
3.我是左撇子。 有一天，我在公交车上购物时，在我昏昏欲睡的时候，我感觉有人在偷我的口袋。 我抓住他的手指，指着我的左边口袋说，兄弟，你拿错口袋了。
4、有一天，在地铁上，一名男子恶狠狠地对女友说：我们分手吧！ 女：分手的原因。 男：我们不合适。 女：哪里不合适？ 男：性别不合适。
5、（问候语的变化）邮政时代：问候如亲眼所见，真诚的问候； 电话时代：您好，您找谁？ 网络时代：你是MM还是GG？ 星际时代：嗨！ 它来自哪个星球？
6、有一朵花怀孕了，鹿野每天给她煮香米饭。 绿叶问花儿：我们的儿子叫什么名字？ 花花：你天天给我米，为什么不叫花生呢？
7. 我坐公共汽车去上班。 公共汽车到站时，我正要下车。 门关着。 我快要迟到了，急于去上班。 我本想喊开门，结果不小心喊出了“开车”，转眼间车子又启动了！
8、床前明月明，股市一片废墟。 李白一边切肉一边睡不好觉； 沉舟侧千帆过，母猪上市多法； 书只有用了，才会后悔；书用了，才会后悔；书用了，才会后悔。 钱用在股市上，就是一只鸟； 天若有情，天就会老，人若像一些股票，就死得早。
9、逢年过节发财，逢年增三斤，逢年过节相亲，逢年过节心烦意乱！ 尽管过节很烦人，尽管过节很俗气，尽管短信很无聊，但祝朋友们过得开心。
10、一个乞丐装傻，得到了很多钱。 他来到一家酒店喝酒。 喝完之后，他说：再给我一杯！ 老板：你不是哑巴吗？ 乞丐：我没钱怎么有资格说话？ （在线造句）
11. 我丈夫很晚才回家，并找了好几个借口。 老婆：别编了，我知道你要坐火车！ 老公辩解：我没坐，我没坐！ 妻子大声说：你为什么不坐火车就背叛我？
12、父亲第一次带着5岁的儿子去ATM取款。 当看到ATM机不停地吐钱时，儿子惊讶地看着，然后握着父亲的手喊道：爸爸，爸爸，给我买吧。 这个玩具！
13、我对你如水般温柔体贴。 每一滴美酒，都会让你陶醉； 每一口美味的食物都会滋养你的胃。 我在河边等你的约会我扔了这么多鱼饵，鱼儿，你为什么不上钩呢？
14、商场正在进行促销，打出“买冰箱送空调”的广告。 有人买了冰箱后，正在等待商场送空调，商场工作人员说：“先生，您的空调在哪里？我们可以寄回给您！” ”
15、期末考试即将来临，老师正在课堂上帮助学生进行重点提醒。 老师说：这道题很重要，在前面画星星。 小红说：“老师，你能用勾号吗？画猩猩好难啊。”
16.盐说：等我身价上涨后，请叫我盐王子； 煤说：等我身价上涨了，请叫我梅超风； 苹果说：等我身价涨了，请叫我Ping； House说：我的身价上涨了。 增加后请叫我无房者！
17. A和B都夸耀自己是世界上最勤奋的人。 A说，我出生时就咬断了脐带，分担了妈妈的痛苦； B说，没关系，我在妈妈肚子里可以自己做饭！
18、驴和马认识半年了。 马终于鼓起勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧。 我这辈子都会好好待你。 可以让我吻你吗？ 驴不肯，说：对不起，妈妈说：驴的嘴不像马的嘴！
19.爷爷和孙子。 小孙子从来没有见过自行车，就问：“那是什么？” 爷爷回答：“是自行车！” “人坐在管子上不疼吗？” 爷爷答道：“你没看到他痛苦地踢脚吗？”
20.你吃饭了吗？ 我请你吃一顿盛宴：清蒸吉祥、麻辣吉祥、清真安全、醋健康、快乐串串、一盘开心果、一瓶娃哈哈、一杯可口可乐。 希望你吃得好，喝得好，每天开开心心。
幸福微笑经典笑话2
21、公交车上，一个美女抱着一只猫，一个老人抱着一只麻雀。 老人见猫可爱，就摸摸猫的头。 女人生气地说：“你摸我的阴部，我就摸。” 捏你的鸟。 所有人都转过身来。
22、坐公交车时拿出手机看笑话。 我看到一个好笑的人，笑得我浑身发抖。 结果旁边的老人就对其他人说：“哎呀，你们看，那个小女孩抽搐了，快帮帮她吧。” 那就很尴尬了。
23、如果你问我爱你有多深，我爱你有多深，我的情不会变，我的爱不会变，月亮代表我的心，我会枕着你的名字入睡，我会睡觉甜蜜地和你在我的怀里。 温暖、香甜、亲爱的“猩猩”。
24、老太太第一次来城里，不知道怎么用公交卡。 有一天，她坐公交车去商场，上车时她很恭敬，把自己的卡递给了司机。 司机让老太太先刷卡，老太太看着刷卡机一头雾水； 不。 如何使用刷子？ 司机听了这话，眼睛里都冒出了星星。
25、有一天，我坐公交车去上班，突然看到前面一辆私家车缓缓行驶。 后座上有一个牌子，上面清楚地写着“新手”。 公交车跟着走了一段时间，司机觉得很难开。 更可笑的是，私家车后面还贴着这样一条信息：大龄剩女，长大了就嫁人。
26、在公交车上，我听到两个小学生在说话：“张胖子是怎么当班长的？我不明白。” 另一个道：“你不知道，张胖子的父亲是首领，肯定给老师送过礼物。” ” 看来，小学生已经很早就进入社会了。
27、如果你是白云，我就是黑土。 如果你是烈日，我就是正午。 如果你是猪肉，我就是排骨。 如果你是米，我就是老鼠。 别看我走到哪里都会惹恼你，让你到处抱怨，让一切都不顺利。 哈哈！
28、男人就像“蓝牙”。 当你在身边时，他就与你联系在一起。 但你一走开，他就开始寻找其他外围设备！ 女人就像红狼的“狼牙”。 他们可以看到所有的“猎物”，但他们会选择最好的“灰太狼”！
29. 一位年轻的母亲抱着女儿走进医院。 女儿天真地说道：妈妈，我们来这里做什么？ 妈妈：给我打一针吧。 女儿：为什么要打针？ 是不是注射做错了什么？ 注射不疼吗？ 五分钟后，女儿开始吼叫：这是针打我，这是针打我！
30.小刚开车出去寻找小明。 当他看到小明骑着摩托车时，他问小明：“为什么汽车不像摩托车那样有档位显示呢？” 小明说：“因为摩托车没有汽车大，没地方放。” 变速杆，汽车的变速杆不是在变速杆上吗？”
31.甲：你有钱吗？ 乙：是的。 A：借我一些吧。 乙：你刚才说什么？ A：借我一些吧。 B：不，是上一句话。 答：你有钱吗？ 乙：不！
32.小明说：爸爸，房间里好冷啊！ 爸爸说：你可以站在角落里。 小明惊讶地问：为什么？ 爸爸笑着说：因为角是90度。
33、那天我出去的时候，遇到一个英俊的小伙子，骑着一辆越野摩托车，骑得又快又大胆。 我心想年轻人真酷，是一代英雄。 还没等我想完结局，就看到摩托车被摔倒了。
34、小时候，我跟着妈妈去买花鸟字画。 卖画的说：“我是卖工艺品的，这张画纸免费送给你。” 我说：太好了，叔叔，给我拿十张画纸来吧。 ”
35.公交车上有一位美女拿着氢气球。 人很多，空间很小。 她突然刹车，气球在美女胸前炸裂。 美丽女子十分尴尬。 一个声音从旁边飘来。 两颗球相撞，柔软的球爆炸了。
36、两个朋友见面高兴地说：“我是鸽子和鹦鹉杂交的。” “为什么要杂交？” “如果鸽子迷路了，它可以自己问路。”
37.我有钱，打算给你一辆车。 但汽车太贵、火车太长、自行车太累、步行器对你来说都是浪费。 我宁愿送你一个风车，既环保又实惠！
38、唐僧：仙女、儒生可杀，不可辱。 想吃的话就可以吃。 为什么一定要和穷和尚一起洗澡呢？ 妖精：唐长老，您别误会！ 不是我脏，是你太脏，因为这个恶魔恰好是洗洁精。
39. 醉汉回到家，问路过的一个女孩：“我头上有多少个袋子？” 女孩吓坏了，连忙说道：“三袋。” 醉汉说：“哦，我们再走吧，只要4根电线杆，你就到家了！”
40、熬夜有三大坏处：一是记忆力变差。 其次，计数常常是错误的。 第四，最重要的是记忆力越来越差。 所以记住，为了健康，别熬夜！
幸福微笑经典笑话3
41、好朋友，要知天时、衣食住行。 现在的情况你应该知道。 你要时刻关注好朋友的动态。 您不会错过好朋友的重要信息。 所以我特别想知道你的银行卡密码！
42. 渔夫的妻子用猫的叫声作为密码与她的邻居勾搭上了。 晚上，窗外有只猫喵喵叫，女人喊道：“猫儿别吵，今晚没人钓鱼，明天晚上再来吧！” 外面传来声音：“好！”
43、漫漫人生路上，总会有一条出路：当不了党的公仆，还怕扛不住锄头种地吗？ 买不起鲍鱼龙虾，还怕买不起包子锅巴吗？ 你不会开宝马，还怕坐不了地铁、公交车？
44. 抢劫！ 不要动，把所有的烦恼和厄运都交给自己，不要把悲伤留给自己。 不许拒绝，不许举报，更不许反抗。 你唯一能做的就是快点执行，快点翻盘。
45、“想你”是一件很幸福的事； “见到你”是一件很幸福的事； “爱你”是我永远都会做的事； “关心你”是我一直在做的事情； “骗了你”就是刚才发生的事情。
46.一名男子询问酒店租金。 工作人员表示，这要看房间的大小和人数。 “这也算小孩子吗？” 男人问道。 “不，先生。” 工作人员回答：“我们只算现金和信用卡。”
47、一个年轻人随手把手里的罐子扔到了路边。 一个警察走过来说：“太不文明了，要是大家都像你这样就好了。” 话音刚落，那个捡破布的老者就答道：“那我就去吧。” 发财了。”
48、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这个小镜子，一切正常！ 丈夫：为什么？ 老婆：装错地方了，因为镜子里看不到我，只能看到后面开来的车。
49、公交车上很挤，一个年轻女子说：你看，你踩我脚连屁都不放。 男：抱歉踩到你的脚了。 如果我再对你放屁，我还是人吗？ 顿时，马车上爆发出阵阵笑声。
50.男：这个彩礼太贵了。 我几乎买不起妻子。 女：这个男人家财这么少，舍不得给他彩礼。 婆婆：彩礼价格不降，不是过年，不是过节，绝对不会有大折扣！
51.你就是你，无可替代。 我紧紧地抱着你，知道你随时都会离开我。 你不是无情，你是为了我好。 最后你挣脱了我的手，飞了出去，撞到了狗。 我很安全！
52、一个人办卡存钱时，总是输不了密码。 销售人员告诉他，密码不能是连续数字或同一数字的六位数字。 他重复了好几次，还是失败了。 营业员急了：密码不能豹子不能直，办卡成功！
53、男人说：我和那些女人喝酒是因为公司应酬的需要。 女人说：我老是跟你说话生气，这也是我的工作。 我是在工作时火化的。 我担心有一天我会被转移到医院，我必须生下孩子。
54.兄弟，我从来没有招惹过你，你为什么要招惹我？ 既然是你挑衅的，为什么又半途而废呢？ 哈哈，话虽如此，生活就是对别人微笑，同时让别人微笑。 祝你每一秒都幸福。
55. 有一天，一个胖子牵着一只猴子上了公交车。 快到车站的时候，胖子开口说道：“少爷，停车吧。” 司机不耐烦地说：“八戒，你学不了你猴哥的，你再忍耐一下吧。” ！ 胖子看着猴子，哭笑不得。
56. 有一天，我丈夫对未来的经济形势感到非常忧郁。 妻子安慰我说：算命先生说我注定有车有房，衣食无忧，所以不用担心。 丈夫愣了几秒，点了一根烟，语气很紧张地问：他不是告诉过你结过几次婚了吗？
57、一个好几年不见的女同学，从一个牙签姑娘变成了一个胖子。 今天我在街上遇见了我的朋友，我们都很惊讶！ 沉默了几秒，有哥们说：都说时间是把屠刀，你怎么就成了猪饲料了？
58、吃饭刷卡，拿到名片，名字就值钱； 当你刷卡购物时，有人给你拍照时，你的脸就值钱了； 当你取款、插卡时，当你拿到身份证时，你的人就值钱了； 当你省钱时，插一张卡，当你收到一张明信片时，你的土地就值钱了！ 简而言之，你是有价值的。
59、老王喝醉了，在路边行走。 就遇到一个又高又瘦的男人挡住了他的去路。 老王喊道：“让开！” 对方竟然没有闪避，一动不动。 老王生气了，凭借酒劲，上去就踢了他一脚。 结果他一脚踢到了电线杆！
60. 阿米去乘公共汽车。 上车后，她拿出准备好的一元钢币放进去，当后面的人群挤的时候，钢币就挤了出来，掉进了车里。 此时她身上的百元大钞全都在身上，根本就没有找零该捡还是不该捡的问题。 一出门就面临重大选择，汗。
幸福微笑经典笑话4
61. 一位政府官员庆祝了他的生日。 大臣们听说他是鼠年，就收集了一些黄金，做了一只老鼠，送给他作为生日礼物。 那官员见了，高兴地说：“你知道吗？我妻子的生日快到了，我妻子是牛年出生的。
62. 一位绅士在避雷针下连接了一个灯泡。 邻居很好奇，问：“为什么要装这个？” 先生说：“电费又涨了。”
63. 姐姐，你走在街上。 兄弟，我在看着你的身后。 并不是我太浪漫，而是我想追求一个伴侣。 姐姐，你走在前面，哥哥，我走在后面。 轻声打个招呼，我可以追你吗？
64、当我们谈论时尚减肥时，我们是想让女人挨饿； 当我们说露肩流行时，我们想要的是酷女人； 当我们做双眼皮时，我们想伤害女性； 当我们谈论女人做情人时，我们是想调侃女人。
65.我在公交车上听到一个恐龙女孩在喊，你在说什么？ 只见身后的帅哥从裤兜里掏出了一部手机。 hll说是手机，就是手机。 即使我看到你，我也无法坚强起来。 所有人都受了内伤！
66. 在我们见面之前我就爱上了你的外表。 妈妈说你就像仙女一样。 我父亲想带你回家见你。 我的家人非常喜欢你。 我给你发短信询问了。 方便不方便？
67、如果有一天遇到不开心的事情，不要悲伤。 你可以告诉我这件事。 放心吧，别人不会知道，因为我是那种宁愿笑死也不告诉别人的人！
68. 一个四岁的男孩亲吻了一个三岁的女孩。 小女孩说：你吻了我，你就要负责！ 小男孩拍着胸口说：我一定会负责的。 我们已经不再是一两岁的孩子了。
69、我刚刚写完简历，不敢再看第二遍。 别说雇主了，就是我的母亲、我的父亲、我的亲戚和整个家庭。 连我自己都不敢相信，上面写的人竟然是我。 ！
70、小时候受电视剧影响，经常担心家里是不是很有钱。 我刻意创造了一个平凡的环境来培养我，让我能够继承家业。 长大后，我发现我真的想太多了。
71、我拥有千万身家，无数豪车，私人豪华餐厅，现代化农场牧场。 自从我失去了QQ账号，我就一无所有了。 呜呼。 我的心，在我破产时安慰我。
72. 有一天，在公交车上，一位大腹便便的孕妇上车，劝说旁边的男子让座。 男人不理她。 孕妇说：“我站着肚子里的宝宝会很累的！” 男人说：“这个宝宝会很累的。” 不是我的。”
73. 有一天，一位老人去乘公共汽车。 当他想投票时，他立即拿出十块钱放进去。司机看到后说：“叔叔，你不需要那么多。” 老者一惊，道：“你没有气吗？” 价格上涨。”
74、笑话：A给B打电话上楼，叫了半天无人接听。 A把头伸出窗外，对楼上喊道：楼上有人吗？ （这是怎么回事？）B探出头问，A怒道：接电话！
75. 在公共汽车上。 一名女乘客牵着她的宠物狗。 狗正在发情，一直“旺旺旺旺旺”地叫。 巧合的是，有一位男乘客带着一只宠物狗。 搭讪地说：哦，你发情期到了吗？ ***请找我！
76、老板骂新员工：你不但迟到，还编借口。 你知道老板如何对待撒谎的员工吗？ 店员平静地说：他被派去做产品推销员。
77. 肉店门口。 顾客：***来自中国！ 我买肉。 掌柜：勿忘国耻！ 你买多少钱？ 顾客：振兴中华！ 我去买一斤！ 店主：您想切哪一部分？ 顾客：懂事、爱国！ 切成五块！
78. 老鼠A正在读书。 老鼠B路过，想吃老鼠A的奶酪。 于是老鼠B对老鼠A说：“你在读什么书？” 老鼠A斜眼看了老鼠B一眼，说道：“谁动了？ 我的奶酪拿来了！”
79. 父亲：今天老师教了你什么？ 儿子二话没说，抓起鸡腿继续吃。 父亲：你想问我什么？ 儿子：我明白了乌鸦和狐狸的故事。 我一开口说话，你就把盘子里的鸡肉吃光了。
80、春运火车站，一名女子追赶一名猥琐男子，并对他拳打脚踢。 男子被打得跪地求饶，而凶猛的女子则不断殴打他。 她喊道：抢钱、抢手机算了，还敢偷我的火车票？ 我活得太累了！
幸福微笑经典笑话5
81.动物更美丽。 麻儿说，如果我把刘海梳起来，我也能变漂亮。 丹顶鹤道：“像我这样完美双腿的人，世界上没有几个。” 蜜蜂说，我为自己的腰感到自豪。 蚕蛹说：谁的皮肤能比我更白嫩呢？
82、所谓幸福，就是当你走进税务局，正在填写个人纳税申报表时，突然听到起征点提高的消息，你立即扔掉表格离开。 税务员说：你的报税表。 你回头一笑：这是你的申报表。
83、纷乱的世界里，有一个人关心你，是一件幸事； 茫茫人海中，有人认识你，是一种骄傲。 朋友，我最理解你：白天不醒来可以避免衰老，晚上不睡觉可以延长寿命。 祝您健康、长寿、幸福、自由！
84、“骂你”是我珍惜你，“打你”是我爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”意思是我想和你在一起。 兄弟，这几天还好吗？ 好吧，“发条”松了，我给你拧紧。
85、认识你的人觉得你安静，接触你的人觉得你疯。 我是唯一一个真正懂你的人。 兄弟，你其实是名副其实、名副其实的，受到大家的喜爱。 、见鬼转世的“人来疯”。
86、三心二意是罪，一心一意太累，真诚难求，虚伪令人厌恶，无情让人讨厌，心狠手辣的人拒绝，狼心肠的人讨厌，心狠手辣的人讨厌了，生活充满无奈，就让它过去吧。 自然是最好的，祝你幸福！
87、某人的车丢了，他去保险公司索赔。 负责人说：“抱歉，我们没有钱补偿，只能补偿你一辆新车。” “嗯”那我现在就可以给我老婆买保险了，好吗？ “微笑，你会更美丽。
88、和十岁儿子看电视，恶婆婆逼死儿媳妇。 儿子问我：“妈妈，你以后还会这样吗？” “奶奶对我妈妈都好，为什么要强迫她呢？” “不，我是说你以后会不会逼死我的妻子！”
89、奥运会上，韩国国旗偷偷问旁边的日本国旗是不是不成文的规定。 一般来说，有不成文规定的旗帜是最上面的那一面。 他一边说，一边问道：“你看到中国国旗了吗？” 他太过正直，不肯潜规则，奥组委只好让他占据下半部分。
90、为了你，我总是流泪，但即便如此，我也不甘心抛弃你； 为了你，我问自己是否值得，但你的样子却始终萦绕在我的心里。 这一次，我想了很久，做了一个决定：洋葱，洋葱，我要跟你分手，再也不砍你了。
91. 女孩子通常喜欢说“Holy Shit”，久而久之就成了口语。 有一次挤公交车时，一名男子故意靠在MM身上，想占她的便宜。 MM推了推男人说：妈的，你靠我干嘛？ 男的还推了MM说：怎么了？ 你能做到，我也能做到吗？
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