搞笑短信短笑话大全（精选35条）
1、实习护士给我抽了血，拿针在我的手臂上扎了好几次，都找不到血管。 不过这个小女孩倒是真的很平静，表情严肃，有一种不刺破血管也不罢休的意思。 扎了十几针后，我忍着剧痛，一脸敬畏地问小护士：这针法是跟容妈妈学的吗？
2.我加班到深夜。 为了发泄心中的郁闷，我冲到空荡荡的楼梯间唱道：山的那一边、海的那一边，有一群蓝精灵！ 突然，楼下传来悲伤的声音：他们勤劳又聪明，加班到天亮！
3.女朋友：我们分手吧！ 男友：红太狼没有抛弃灰太狼，你却抛弃了我，是因为我抓不到羊吗？ 我女朋友笑了。
4、主持人上来：新郎这么帅是谁家的？ 新娘害羞地说：我的男人。 那么如此美丽的新娘的母亲是谁呢？ 新郎赶紧回答：我妈妈。 顿时场面就维持不下去了。
5. A：我很生气，校长不让我教数学。 乙：为什么？ A：说我教不好。 乙：怎么了？ 答：我也不知道。 哎，你说我从22岁到28岁教书12年了，他怎么可能不让我教书呢？ B.. 。 。 。 。 2、上次和顾梁去步行街，后面的叔叔拍拍顾梁说：姐姐，小心前面那个男人。 说完，他指了指一名身穿西装、戴着黑框眼镜的男子。 我问他：那个人怎么了？ 叔叔低声道：那人是小偷，小心点。 顾梁拉了拉怀里的包，有点害怕地说：你怎么知道？ 大叔咬牙说道：他抢生意了，你能不认识他吗？
6. 两个生物学家看到一个美丽的女人路过。 老人：她和我们一样，75%以上都是水。 年轻同事：但是看看表面张力！
7、有朋友问蝙蝠是怎么嫁给老鼠的，蝙蝠眼里含着泪水，意味深长：唉！ 那天他服用了伟哥，火势太猛，他跳到天花板上，让他帮忙。
8.你知道追女孩最重要的四个字是什么吗？ B：主动、真诚？ A：没有。 B：怪你的皮肤？ A：不是，是确认付款！
9. 为什么要把温度计放在耳朵里？ 实习生问老医生。 老医生：结束了！ 我一定是把笔插进了病人的肛门里！
10、最近iPhone 6很受欢迎，朋友们总是抱怨女朋友要送我一部iPhone 6。我个人认为这只是一部手机，不是吗？ 女朋友怎么了？ 不就是几千块钱吗？ 有必要这么大惊小怪吗？ 女朋友喜欢就送吧，反正我没有女朋友。
11.今晚我问男朋友：亲爱的，死亡是什么？ 他看着我说：你这个胖女人，又胖又丑还爱撒娇，谁给你的底气？ 过来，亲爱的，我们来谈谈吧！
12.我一直很奇怪，为什么孙悟空能在天宫里大闹，却常常打不过路上的妖怪，所以求观音太上老君来救他？ 最近我想通了：当他在天宫大闹的时候，他遇到的人都是在为玉皇大帝做事，努力但不拼命； 半路遇到的人都是自己创业的，都比较绝望。
13、我不想告诉你我的不幸，也不敢向你索爱。 我只想对上你温柔的目光，和你相对沉默。
14、和女朋友吵架，晚上躺在床上，女朋友生气地说：我现在一分钟都不想看到你的脸，立马消失。 男朋友：怎么消失。 女朋友：关灯了。
15.有一天，她会嫁给我，骑着一只喷火恐龙，但我见过她的坐骑，却没见过她的主人。
16、石家庄最近很冷。 早上天冷了，困了，我就坐公交车去了太和。 终于找到座位了，刚坐下就有一位老太太走了过来。 她没办法，只能起身让座。 老太太很健谈：年轻人不错，长得也不错，多大了？ 23、奶奶。 哎，我有一个孙女，也23岁了，我一听立马来劲了，真巧，有你这样的孙女一定很漂亮。 是的，同样是23，大家都已经买了车。 ……剧情不应该是这样的！ 2、有一次在出租车等红灯时，师傅睡着了，绿灯亮了。 后面的扩音器在催促我，我就拍了拍师傅，他看到交警朝这边走来，立刻下车对我说：“小伙子，帮我下车吧！” 我今天不收你的钱！ 过来的交警也跟着推车，留下我一脸茫然！
17.男朋友：今天我家狗咬了债主。 我带他去看兽医。 女友：想杀掉它吗？ 男朋友：不，我要他磨牙。
18、叔叔去城里的时候，看到街上年轻女孩穿着非常暴露、性感的衣服，所以他回去后很容易让妻子吹嘘。 老婆听后大怒，你根本就没有想我，大叔说：怎么不行，我一想你就吐了一口痰，最后被罚了五块钱。
19、军训前，你是潘安。 军训结束后，你就是包正。 阳光给了你完整的样子，导师给了你完整的身材。 祝你军训时依然风华正茂，书卷气十足！
20、有一天，我看到你把手伸进超市的价格机器，露出一只猪蹄，8块钱。 你以为机器有问题，就把头伸进去。我差点笑死：猪头18块钱！
21.记得上课的时候给我一个纸袋，我打开的是一只粉红色的小兔子。 另注：太可爱了，哪里可以买到傻瓜泥？ 他：刚吃完泡泡糖。
22、大学毕业后，我一直认为自己是人才，不去人才市场找工作。 我觉得公司应该主动找到我，所以我就呆在家里。 今天早上我爸上班的时候对我说：人才去人才市场，不去的不是人才，你懂的。 我想了想，断了一句，按规矩上班了。
23、有一次在出租车等红灯时，师傅睡着了，绿灯亮了。 后面的扩音器在催促我，我就拍了拍师傅，他看到交警朝这边走来，立刻下车对我说：“小伙子，帮我下车吧！” 我今天不收你的钱！ 过来的交警也跟着推车，留下我一脸茫然！
24、石家庄最近很冷。 早上天冷了，困了，我就坐公交车去了太和。 终于找到座位了，刚坐下就有一位老太太走了过来。 她没办法，只能起身让座。 老太太很健谈：年轻人不错，长得也不错，多大了？ 23、奶奶。 哎，我有一个孙女，也23岁了，我一听立马来劲了，真巧，有你这样的孙女一定很漂亮。 是的，同样23岁的人已经买了车。 ……剧情不应该是这样的！
25.女朋友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男朋友：我真的很喜欢。 女朋友：那你为什么喜欢我？ 男朋友：因为还没有选择。
26. 当我到了结婚年龄时，我一直想结婚。 一个和我同龄的女朋友不想结婚。 当我问她为什么时，她一脸心碎的告诉我：因为她以为结婚后就要生孩子，而且结婚后就得生孩子。 把我的零食和他分了两半，我好舍不得，想想就心痛！
27、春天常有风，风大，唤醒花园里的韭菜和大葱。 它使我热泪盈眶，惊恐我孤独的梦。 沙头懒得喝两瓶，春色配葱。 我讨厌我的贫穷，原来这是通货膨胀。
28、家里的金毛犬是后腿直立的，几乎和成年人一样高。 刚才我带那混蛋出去逛街的时候，他趁我不注意悄悄站起来，从我旁边的女孩手里接过煎饼。 女孩看着风景，转身吃煎饼，咬空了，然后看到一个大狗头和她一样高。
29.你不是说来生我们还是夫妻吗？ 我也想要一个女儿。 我很想知道我们的女儿下辈子会是什么样子。 据说女儿是前世的情人，所以我…… 老婆：爸，这就是你找情人的借口吗？
30.明天，我在学校每天都逃课，我想去教室复习考试。 老师问小明：你找谁？ 小明不好意思地说自己走错了，转身又去了网吧！
31.儿子和他的父亲正在看电视。 儿子看完优乐美广告后，像女英雄一样问父亲，我是你的什么？ 父亲说：你是我冲动的惩罚。 15、和老公看电视，一对一 女人说：别那么猛，你知道温柔是女人最美的装扮。 老公听了这句话，静静地看着我说：老婆，你连裤子都没有！ 我：
32. 先生，这件夹克多少钱？ 天哪，太贵了。 旁边这个怎么样？ 新的一个。 2天。
33、我开车送弟弟回家，我问他：你有钱坐车吗？ 那家伙竟然对我说：男人身上怎么能没有牌呢！ 能用清新脱俗来形容公交卡的只有你了。
34、老婆，根据你昨天的表现，特奖励你一面锦旗，作为新的百岁不死的贤妻！
35、一人唱卡0K。 唱完后问大家：我唱得怎么样？ 大家都说：你还唱歌吗？ 还有开着空调的暖风。
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